ГлавнаяОбратная связьКарта сайта

Школьная переменка

Анекдоты на школьную тему

— Ваш Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница Вовочкиному отцу.

— И самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:

— За такие оценки я буду пороть ремнем!

— Правильно, папа, и посильней ее лупи, чтоб она знала, как мне двойки ставить!

— Петя, когда ты наконец исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Молодец, Митя, — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что четыре!

Мальчик впервые пошел в школу.
— Ну, и чему тебя, сынок, научили?
— Ничему, — вздохнул первоклассник. — Велели завтра опять прийти…

— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 3 обезьяны и 2 слона!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
— Мама дома?
Ученик:
— Еще не пришла.
— А папа?
— Тоже спрятался.

Мать спрашивает Вовочку:
— Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А его Васька взял, родителей попугать.

— Саша, ты школьник?
— Нет, я еще садист… Я в садик хожу!


Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

— Папа! Сегодня учитель сказал, чтобы ты не помогал мне больше готовить уроки.
— Почему?
— Мне достаточно и тех ошибок, которые я делаю сам.

— Петя, сколько в вашем классе отличников?

— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Первое сентября, первый класс. Учительница:
— Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет. Просто проверяю, как работает система!

Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
— Конечно, сынок.
— Значит, вы с мамой меня усыновили?

— Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку???
— Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила…

— Как дела в школе, сынок?— спрашивает отец Вовочку.
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

 Юмористические загадки

Эти загадки не нужно разгадывать. Их стоит просто прочитать.

— Где находятся города без домов, реки без воды и леса без деревьев?

— На географической карте.

— Какой малыш рождается с усами?

— Котенок.

— Какой человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?

— Сидящий в этом автомобиле.

— Что есть у слонов и больше ни у каких животных?

— Слонята!

— Какая порода рыб самая ценная?

— Золотая рыбка.

— Как перечислить пять дней недели, не называя их по именам?

— Вот так: позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра.

— Кто может прыгнуть выше дома?

— Любой! Потому что дома не умеют прыгать.

— Что случится, если за едой нечаянно проглотить свой нож и вилку?

— Придется есть руками.

— Перед кем все люди снимают шляпы?

— Перед парикмахером.

— Как написать «мышеловка» пятью буквами?

— Кошка!

Несколько вредных советов от Остера

Девчонок надо никогда

Нигде не замечать.

И не давать проходу им

Нигде и никогда.

Им надо ножки подставлять,

Пугать из-за угла,

Чтоб сразу поняли они:

До них вам дела нет.

Девчонку встретил — быстро ей

Показывай язык.

Пускай не думает она,

Что ты в нее влюблен.

Родился девочкой — терпи

Подножки и толчки

И подставляй косички всем,

Кто дернуть их не прочь.

Зато когда-нибудь потом

Покажешь кукиш им

И скажешь: «Фигушки! За вас

Я замуж не пойду!»

Когда тебя родная мать

Ведет к зубным врачам,

Не жди пощады от нее,

Напрасных слез не лей.

Молчи, как пленный партизан,

И стисни зубы так,

Чтоб не сумела их разжать

Толпа зубных врачей.

ГАДАНИЯ (из Остера)

ДЕТСКИЕ НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ И СУЕВЕРИЯ (из Остера)

УЧЕБНИК ДЛЯ ДВОЕЧНИКОВ

Из школьных сочинений

 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.

Ася была полукровкой — то ли крестьянка, то ли дворянка.

Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Буденный — это Чапаев, только более усатый.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.

В каждой руке у него был зажат кулак.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

В комнате громко тикали солнечные часы.

В моем аквариуме стало как-то безлюдно…

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми…

Забавные записи в школьных дневниках

  • «Ув. родители! Подстриги­те своего ребенка. Хочется посмо­треть ему в глаза»
  • «Абсолютно не знает Пуш­кина! Уважаемые родители! Про­шу познакомить!»
  • «Ваш ребенок пропустил суб­ботнюю дискотеку! Разберитесь!»
  • «Математика — 1. Химия — 1. Русский язык — 1. География — 1. Итого: 4 (хорошо)»
  • «Житие отрока на уроке Зако­на Божия препогано вельми. Истор­гнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и ки­но али бить челом об стену!»
  • «Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брю­ки вечно наглажены, причесан ак­куратно, ногти подстрижены. Отку­да это чистоплюйство?!»
  • «Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зе­леным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
  • «Отбирает деньги у учеников старших классов и раздает учени­кам младших классов»
  • «Добаловался на уроке физ­культуры со штангой. Срочно зай­дите к физруку в больницу»
  • «Превратил поход в цирк в балаган!»
  • «Читал книгу на уроке лите­ратуры!!!»
  • «Заснул на уроке физкуль­туры во время кросса. Проспал поворот»
  • «Бегал в туалете!»

 

«ПЕРЛОВКА» от учителей
http://children.kulichki.net/uchit/index.htm

Вовочка и другие
http://children.kulichki.net/anek/index.htm

Говорят малыши
http://children.kulichki.net/ustami/index.htm

Веселые стихи
http://children.kulichki.net/stihi/index.htm

Шутки от Мишутки
http://children.kulichki.net/raznoe/misha/shutki.htm

Зооанекдоты
http://children.kulichki.net/raznoe/misha/zoo1.htm